Cari padri, prendete in braccio i vostri figli

NZZ am Sonntag 31.03.2024, Meili

La «NZZ am Sonntag» parla con lo psicologo Remo Ryser, che parla del legame del padre con il neonato e di come un uomo diventa un buon genitore.

Signor Ryser, cosa è fondamentale per un uomo che sta per diventare padre per renderlo un buon padre?

Remo Ryser: Non esiste una lista di controllo definitiva. È importante definire e sviluppare il proprio stile di “paternità”.

Cosa significa concretamente per la vita quotidiana di un padre moderno?

Essere un padre coinvolto significa dare una mano: cambiare il pannolino, tranquillizzare, leggere ai bambini, coccolare, sgomitare, giocare. Tuttavia, i padri spesso sottovalutano il carico mentale. Si tratta del carico mentale legato alla pianificazione e all’organizzazione dei compiti quotidiani: pianificare i lavori domestici, ricordare i compleanni, organizzare gli appuntamenti con il pediatra e molto altro. Questo carico mentale è spesso attribuito alle sole madri. Sebbene il modello di ruolo stia cambiando verso una paternità più coinvolgente, i modelli di ruolo tradizionali sono ancora molto diffusi.

Oltre ai modelli di ruolo, anche la biologia gioca un ruolo importante. La madre non è forse naturalmente molto più vicina al bambino rispetto al padre a causa della gravidanza?

A questo proposito posso rassicurare i padri. Le ricerche sul legame dimostrano che anche gli uomini hanno un programma di legame biologico che permette loro, come alle madri, di leggere con sensibilità i bisogni dei loro figli. Hanno solo bisogno di attivarlo.

Cosa attiva questo programma di legame nei padri?

Il contatto fisico e cutaneo, ad esempio durante le coccole, il cambio del pannolino o l’addormentamento, agisce come un interruttore. Gli studi hanno dimostrato che questo rilascia gli ormoni del legame nel padre in misura simile a quanto avviene nella madre che allatta. Tuttavia, per un inizio di successo devono essere soddisfatte tre condizioni aggiuntive: In primo luogo, il padre deve mostrare interesse e volontà di entrare in contatto con il bambino e, in secondo luogo, deve negoziare un’equa divisione delle responsabilità con la sua compagna.

E in terzo luogo?

Infine, c’è una dimensione socio-politica. Il padre deve avere il tempo e lo spazio per occuparsi del bambino. Devono esistere le strutture sociali necessarie, ad esempio un tempo sufficiente per il padre, un’equa distribuzione del lavoro di cura e condizioni di lavoro favorevoli alla famiglia. Tuttavia, anche le madri hanno la responsabilità di dare ai padri lo spazio di cui hanno bisogno. Ciò include la possibilità per il padre di trascorrere del tempo da solo con il bambino. Questo include la possibilità per il padre di trascorrere del tempo da solo con il bambino. Sappiamo che un tempo esclusivo con il bambino rafforza il legame, promuove la fiducia del padre nelle proprie capacità e quindi facilita il passaggio di consegne alla madre.

Ci sono fasi dello sviluppo del bambino in cui la presenza del padre è particolarmente importante?

Il primo periodo dopo la nascita è fondamentale per costruire un legame. Se si fa in modo che non ci sia un divario di competenze tra il padre e la madre, gli effetti sono positivi per tutti. Diversi studi hanno dimostrato che i bambini sviluppano una maggiore fiducia in se stessi, le madri sono meno stressate e anche i padri si sentono più efficaci in famiglia. Inoltre, gli studi hanno dimostrato che i genitori sono anche più soddisfatti della loro vita sessuale.

Cosa possono offrire i padri ai figli che le madri non possono offrire?

I padri sono un modello per i bambini di come si può vivere la virilità. Il gioco è particolarmente importante per il rapporto padre-figlio. Le ricerche sui padri hanno dimostrato che gli uomini tendono a privilegiare i giochi più selvaggi, incoraggiano attivamente i figli a esplorare il mondo più spesso e mostrano una speciale capacità intuitiva di sfidare i bambini pur dando loro un senso di sicurezza. Questo permette ai bambini di mettere radici e allo stesso tempo di mettere le ali.

Quando un buon padre dovrebbe iniziare a educare il proprio figlio?

Di solito si parla di educazione quando il bambino entra nella fase di autonomia. Questa inizia all’età di due anni e mezzo o tre anni. La forza dell’ego del bambino cresce e l’impulso all’autodeterminazione diventa più evidente. I bambini iniziano a difendere le loro esigenze con maggiore determinazione e a opporre una certa resistenza.

Come reagire se il bambino oppone improvvisamente resistenza?

Negoziati e conflitti sono del tutto normali. Non sempre è possibile trovare un equilibrio tra chi ha bisogno di cosa in famiglia senza attriti. Spesso è utile che i bambini non decidano da soli, ma possano scegliere tra varie opzioni che vanno bene anche per me come padre.

In questo periodo, i figli possono talvolta portare i genitori al calor bianco. È giusto scattare a volte?

I genitori che nascondono i loro sentimenti ai figli rendono un cattivo servizio a se stessi e ai loro figli. Con noi i bambini imparano che i sentimenti sono importanti perché indicano dei bisogni, indipendentemente dal fatto che siano piacevoli o spiacevoli. Ma certo: gli scoppi di emozione incontrollati e violenti hanno un effetto inquietante e talvolta molto spaventoso sui bambini. Di solito sono un segno che sono sopraffatto come padre.

La domanda è: come si possono porre dei limiti ed essere comunque un padre amorevole?

I padri che partecipano alle nostre sedute di consulenza sono molto preoccupati di come vivere un’autorità che favorisca lo sviluppo e che non sia più basata sulla punizione e sulla paura, ma sul legame e sulla fiducia. Sono convinto che un’autorità sana si basi solo su una relazione sana. Se diventa rumorosa, la relazione di solito si rompe. Ecco perché il modo in cui reagiamo quando qualcosa ci infastidisce è fondamentale. Se voglio davvero fare la differenza, non è molto utile infierire.

Qual è la risposta giusta?

Con chiarezza, ma anche con il cuore. Come padre, posso comunicare un no e allo stesso tempo mostrare che capisco i sentimenti e le esigenze di mio figlio. Questo lo chiamiamo anche “limiti del sì”. Meglio di un brusco “Giù le mani!” sarebbe: “Sì, capisco che ora vuoi giocare con la presa. E no, è pericoloso ed è per questo che ora ti porto via da qui”.

E se dovesse andare male, come si può rimediare?

Innanzitutto, fate un respiro profondo e calmatevi. Poi dovete assumervi la responsabilità e iniziare a riparare il rapporto: avvicinatevi al bambino, chiedete scusa e, se possibile, dite cosa vorreste fare di diverso in futuro. E poi, forse, è di nuovo possibile un abbraccio riconciliatore. Questi sono stati e sono momenti particolarmente coinvolgenti per me e mio figlio.

Quali sono le maggiori trappole in cui si può cadere come padre?

Innanzitutto, non bisogna voler essere un super-papà. In secondo luogo, è importante non perdere di vista l’importanza del tempo da dedicare a se stessi e del tempo da trascorrere insieme alla propria compagna. Soprattutto nei primi anni, bisogna sempre creare delle isole di tempo per se stessi. In terzo luogo, e lo so per esperienza personale, i padri non devono pensare che ci sia qualcosa di sbagliato se, pur essendo un padre impegnato, hanno l’impressione di essere il numero due per il bambino. Vale la pena di insistere.

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