Cosa aiuta quando gli adolescenti soffrono per amore?

All’improvviso, Anna Keller si sentì impotente. Dal momento in cui sua figlia quattordicenne le aveva confidato durante un viaggio in auto di avere una cotta per un ragazzo che non ricambiava i suoi sentimenti, voleva solo una cosa: aiutarla, alleviarle il dolore. Ma come?

«È stato difficile da sopportare», racconta Anna Keller. Ha dovuto accettare che, come madre, in quel momento non poteva fare altro che esserle accanto, non lasciarla sola con la sua rabbia, tristezza e disperazione.

Il primo amore non corrisposto fa particolarmente male

Quando un figlio o una figlia si chiude in camera, ascolta musica triste, perde l’appetito, appare infinitamente triste o arrabbiato e non vuole più andare a scuola, molti genitori si sentono impotenti. Sono abituati a spianare la strada ai propri figli, a rimuovere il maggior numero possibile di ostacoli.

Evitare consigli non richiesti

Ma il dolore d’amore non si può semplicemente ignorare o risolvere attraverso altre vie, come si faceva quando da piccoli venivano morsi all’asilo – allora almeno si poteva parlare con i genitori del bambino che aveva fatto del male. Ora, chiamare i genitori dell’ex fidanzato o della cotta? Il figlio direbbe: “Cringe, che imbarazzo!”

Inoltre, spesso i ragazzi non sono molto propensi a parlare con i genitori. Non di rado le porte delle loro stanze restano chiuse. Invece di sfogarsi tra le braccia di mamma o papà, preferiscono confidarsi con il miglior amico o la migliore amica – un comportamento assolutamente normale per la loro

età. Ma è una realtà dolorosa per i genitori, che durante l’adolescenza si rendono conto di non essere più il punto di riferimento numero uno.

Non minimizzare il dolore d’amore

Soprattutto in caso di pene d’amore, quando il figlio soffre visibilmente, questa consapevolezza colpisce i genitori con forza, dritto al cuore. Vorrebbero entrare nella stanza, supplicarlo di parlare. Ma è importante resistere a questo impulso, afferma la psicologa familiare tedesca Pia Brand, specializzata in adolescenza: «Insistere è controproducente».

I genitori dovrebbero invece trattenersi, non fare troppe domande, ma comunque dimostrare la loro presenza: «Sono qui per te». Cucinare il piatto preferito o guardare un film insieme, se il figlio lo desidera? Sì. Analizzare subito gli errori della relazione? No.

Secondo Brand, può essere utile anche chiedere direttamente: “Cosa ti aiuterebbe in questo momento? Parlare o distrarti?” Ognuno ha bisogno di qualcosa di diverso. «In questo modo, i genitori evitano anche la tentazione di dare consigli non richiesti.» Non si tratta di dire la cosa “giusta”, ma di creare un legame. «Tutto ciò che crea vicinanza aiuta.»

Il contrario della vicinanza, ovvero la distanza, si crea quando i genitori non riconoscono il dolore d’amore come un vero processo di lutto e lo sminuiscono. Frasi come «Ci sono tanti altri ragazzi carini» o «Quando ti sposerai, tutto questo sarà dimenticato» dovrebbero essere evitate, dice Brand, così come tutto ciò che ridicolizza i sentimenti del figlio.

Anche Anna Keller ha dovuto impararlo. Capire che sua figlia non aveva solo una “piccola cotta”, ma stava vivendo un vero dolore d’amore, è stato un processo. Dopo alcune settimane, la figlia le ha detto in faccia di non sentirsi presa sul serio. Che sua madre scherzava sulla sua sofferenza, la prendeva in giro, dicendole che era troppo giovane per un vero dolore d’amore. Keller rimase scioccata: «Non avevo capito quanto fosse seria la sua relazione.» Da lì, madre e figlia hanno iniziato a parlare. Alla fine hanno concordato che la figlia poteva parlare con la madre in qualsiasi momento, ma senza sentirsi obbligata a farlo.

«Se i genitori riescono a dimostrare che sono presenti, i figli si apriranno», assicura Brand. È fondamentale, quando ciò accade, essere davvero presenti. Lasciare perdere tutto il resto e ascoltare il figlio, senza interrompere, senza dare subito consigli o contraddire. «Se un adolescente apre una porta, non bisogna subito chiuderla di nuovo.» Oltre all’ascolto, una domanda è particolarmente utile: “Di cosa hai bisogno?”

Prendere sul serio le paure dell’adolescente

A volte, ciò di cui hanno bisogno è semplicemente una piccola pausa dalla scuola. Perché incontrare il ragazzo che ha spezzato il cuore il giorno dopo, durante la ricreazione? Fa male, a volte sembra insopportabile. E come concentrarsi sulle lezioni, quando i pensieri girano in tondo e il desiderio strazia la mente?

Se la coppia condivideva gli stessi amici, sorge un’altra domanda: con chi passo ora la ricreazione? Che ne sarà del nostro gruppo di amici? Perderò i miei amici insieme al mio ex?

«Queste paure possono far crollare il mondo di un adolescente», dice Brand. Per questo consiglia ai genitori di accettare le paure dei figli e permettere loro di restare a casa – senza aggiungere il classico ammonimento: “Ma non può diventare un’abitudine”. Lo sanno già da soli.

Le difficoltà nell’era dei social media

Oggi, per gli adolescenti, superare un dolore d’amore è molto più difficile rispetto ai tempi dei loro genitori. L’ex è sempre presente: sui social media, nei ricordi automatici del telefono, negli aggiornamenti di stato su WhatsApp.

Eliminare le foto insieme dai social non è così semplice, e molti ragazzi fanno fatica a cancellare i messaggi d’amore dal cellulare.

Molto più forte è invece la tentazione di controllare sui social cosa sta facendo l’ex, cosa pensa, come si sente e se ha già trovato un nuovo interesse. Dimenticare il primo grande amore così? Molto difficile.

Soprattutto per i ragazzi che hanno vissuto la loro prima relazione seria all’inizio dell’adolescenza, in un periodo in cui stavano scoprendo se stessi e iniziavano a distaccarsi dalla famiglia, la rottura è particolarmente

dolorosa. Da un «noi» si passa improvvisamente a un «io». Ma chi è questo «io»?

E quanto tempo è normale soffrire? Gli esperti consigliano ai genitori di prestare particolare attenzione se, dopo circa sei settimane, non si nota alcun miglioramento.