Figli, casa, lavoro e poi c’è anche la relazione: come fanno i genitori a cavarsela

Quando Sebastian Tigges è diventato padre per la prima volta sei anni fa, ha lasciato il suo lavoro di avvocato e ha preso un anno di congedo parentale. La sua compagna, l’attrice e modella Marie Nasemann, era la principale fonte di reddito.

Per quattro anni e mezzo i due hanno raccontato in dettaglio la loro esperienza di genitori in un podcast congiunto. Oggi la coppia si è separata e Tigges è considerato un importante influencer per i padri impegnati che mettono in discussione i ruoli tradizionali. Oltre 160’000 persone lo seguono su Instagram, i suoi video raggiungono milioni di visualizzazioni.

Nell’intervista racconta perché a un certo punto ha iniziato a sentire la mancanza del suo lavoro e come si possa distribuire il temuto «carico mentale».

Signor Tigges, guardando indietro: cosa l’ha messa più a dura prova nei primi tempi da padre?

È banale: il sonno. Mi ha davvero stremato. Non me lo aspettavo con tale intensità. Per oltre un anno non ho dormito una notte intera. È davvero incredibile l’effetto che la privazione del sonno ha su una persona, è come una tortura.

Cosa vogliono sapere più spesso da lei i futuri papà?

La domanda principale è proprio: «Come posso prepararmi?». Io rispondo sempre: «Non si può prepararsi davvero». Ma sicuramente si può fare un po’ di più di quanto abbia fatto io.

Quali sono per lei i tre argomenti più importanti di cui si dovrebbe discutere prima della nascita?

La questione più urgente è: come ci dividiamo i compiti? Chi metterà da parte il lavoro, almeno all’inizio? Cosa possiamo permetterci? E come possiamo fare in modo che entrambi, se non esattamente lo stesso tempo, almeno più o meno lo stesso tempo, possano trascorrere con il bambino? Inoltre, bisognerebbe già riflettere su come potrebbe essere la ripartizione del carico mentale.

Intende il continuo lavoro mentale di organizzazione che si presenta. Lei e la sua compagna vi siete divisi il carico mentale per argomenti. Ha funzionato?

Per quanto possa funzionare. Io mi occupavo soprattutto delle faccende domestiche classiche – come fare il bucato, per esempio. Marie della spesa e della pianificazione dei pasti. Abbiamo cercato di elencare tutte le principali aree e di suddividerle in modo equo. Abbiamo anche valutato quanto tempo richiedesse approssimativamente ciascuna di esse. Ma, naturalmente, si litiga comunque regolarmente per questo, perché una delle due ha la sensazione di fare più dell’altra.

Queste sono già alcune cose da fare. Quale sarebbe la terza?

Credo che sia utile, come coppia, prepararsi all’idea che diventare genitori rappresenti inizialmente una sfida per la relazione. Forse, quando arriverà il momento, si potrà trattarsi con più amore.

Ho capito bene: lei parte dal presupposto che l’obiettivo debba essere una genitorialità paritaria?

Non lo do per scontato, ma so che molti lo desiderano. Sono consapevole che in Germania e in Svizzera non esistono le strutture necessarie a tal fine. Ogni coppia deve valutare individualmente fino a che punto può metterlo in pratica. Ma ritengo che la genitorialità paritaria sia un ideale, sì.

Ma si vede anche come oggi i genitori soffrano per i molteplici carichi.

Se si persegue insieme questo ideale e si cerca di fare tutto il possibile per raggiungerlo, questo rafforza il legame di coppia. Ho spesso constatato – nel mio ambiente e anche nella mia esperienza personale – che la genitorialità può portare molto rapidamente le coppie ad allontanarsi. A causa della mancanza di apprezzamento, a causa di una percezione di disparità di trattamento.

Come si può realizzare il 50:50? Intendo una genitorialità in cui entrambi condividono responsabilità e lavoro?

Non sempre si riesce a ottenere questo risultato. Bisogna avere un po’ di tolleranza. A volte si tenderà un po’ in una direzione o nell’altra. Chi sta troppo attento a che il carico sia sempre distribuito in modo equo finisce per fare i conti. Ma bisognerebbe fare in modo che la situazione risulti soddisfacente per entrambi.

Cosa può aiutare in questo caso?

Fare un breve punto della situazione ogni quattro o sei settimane. Chiedere: «Ok, come va?» E poi affrontare la questione con sincerità: «Senti, ho la sensazione che questo e quello mi restino addosso troppo spesso. Che ne dici di ridistribuire i compiti?» È importante continuare a dialogare.

I padri vogliono davvero impegnarsi di più? O sono piuttosto le madri a chiedere questo cambiamento? I loro follower su Instagram sono per oltre l’80% donne, che nelle discussioni sono molto più attive.

Credo che ci sia una differenza: i padri vogliono essere presenti, ma non sono loro a prendere l’iniziativa, non siamo ancora arrivati a quel punto. Non credo che noi padri mentiamo quando diciamo di voler trascorrere più tempo con la famiglia. Semplicemente, ci troviamo di fronte ad alcuni ostacoli, sia interni che esterni.

Quali ostacoli interiori?

Mi riferisco ai modelli di ruolo sbagliati. Il classico: sto per diventare padre, ora devo assumere ancora di più il ruolo di capofamiglia, devo guadagnare i soldi per la famiglia. Oppure anche la sensazione che, in qualche modo, non sia proprio da uomo restare a casa e occuparmi di mio figlio.

Lei parla di soldi. Lei e la sua compagna avevate adottato un modello con tre conti: uno per la famiglia e uno per ciascuno dei due genitori. Ha funzionato?

Penso che sia positivo porsi l’obiettivo che ogni centesimo guadagnato sia un centesimo guadagnato insieme, indipendentemente da chi lo abbia guadagnato. Ogni centesimo guadagnato è denaro della famiglia. Andrei persino oltre e direi: un solo conto, su cui versare tutto il denaro.

È una soluzione piuttosto radicale.

Quando i conti e il denaro sono rigorosamente separati, si creano rapidamente squilibri di potere. Non appena qualcuno guadagna di più, si crea uno squilibrio.

Ha trascorso un anno a casa con il primo figlio. Quanto trova appagante il lavoro di cura? Le è mancato il lavoro retribuito, vero?

Sì, mi è mancato il lavoro. È difficile trovare soddisfazione nel lavoro di cura. Perché la nostra società è strutturata in modo tale che riceviamo apprezzamento attraverso il successo finanziario e professionale. Un mix equilibrato è l’ideale.

Lei descrive il puerperio, le prime settimane dopo il parto, come un «punto cieco» per molti padri. Cosa ha capito in quel periodo?

Dopo il parto, la madre ha bisogno di riposarsi. Può farlo solo se non deve occuparsi continuamente delle faccende domestiche e delle pratiche burocratiche. Di tutto questo può occuparsi il marito. E poi si tratta di instaurare un legame con il bambino: le prime tre o quattro settimane sono decisive. Almeno per me è stato così. Non riesco proprio a immaginare come sarebbe stato se avessi perso quel momento. In questo modo sono stato coinvolto al 100% fin dall’inizio. Se fossi tornato in ufficio dopo pochi giorni, avrei creato una distanza. Per forza di cose, non può essere altrimenti.

Quindi chi non è presente durante il puerperio non può più recuperare?

Esatto. All’inizio si impara tantissimo. Anche a coinvolgersi emotivamente nella genitorialità. E questo semplicemente non si può fare se non si è lì. Inoltre, è un periodo meraviglioso da trascorrere in famiglia: quei momenti a letto con un neonato tra sé e il partner, nessuno te li restituirà mai. Quando poi si trascorrono le giornate in ufficio, è davvero amaro.

A cosa deve prepararsi un futuro papà durante il puerperio? Cosa c’è da fare?

 Tutto ciò che si può fare per alleggerire il carico della donna, va fatto davvero – ed è molto più di quanto si pensi a prima. Nel caso ideale, la madre rimane a letto e qualcuno le prepara da mangiare. Il bambino le viene preso dalle braccia se non allatta. Si può portare il bambino a fare una passeggiata, alleggerendo così il carico della madre. E se all’inizio l’ostetrica viene ancora a casa, la si può aggiornare sulla situazione.

E di notte?

Di notte esattamente lo stesso. Se il bambino diventa irrequieto e allattarlo non serve a nulla, si può prendere il bambino e uscire dalla camera da letto, in modo che la madre possa dormire.

Il puerperio dura da sei a otto settimane. In Svizzera, però, i padri hanno diritto a sole due settimane di congedo di paternità.

Lo so. È assurdo. È incredibile ciò che la politica impone alle famiglie.

In base alla sua esperienza e alle ricerche condotte per il suo libro: quale sarebbe, secondo lei, un periodo di congedo parentale adeguato?

Se potessi scegliere, direi: mezzo anno per ciascun genitore, di cui magari tre o quattro settimane da trascorrere insieme in sovrapposizione. Consiglierei sempre al padre di prendersi il congedo parentale anche da solo. Innanzitutto per imparare tutto. Ma anche per capire cosa significa prendersi cura di un bambino. È necessario per la stima reciproca.

Nel suo libro si legge: «La paternità non è un sottoprodotto della maternità». Può spiegarci meglio questo concetto?

Molti padri, o futuri padri, continuano a pensare che, in linea di principio, tutto sia affare della madre. Frasi come «Il bambino appartiene alla madre» si sentono anche nella mia generazione. Abbiamo bisogno di un cambiamento radicale. Noi padri dobbiamo renderci conto che rappresentiamo il 50 per cento della genitorialità, che abbiamo la stessa responsabilità e che abbiamo gli stessi diritti e doveri della madre. Solo perché all’inizio forse è la madre ad allattare il bambino, i padri non sono meno genitori.

Il messaggio è chiaro: assumersi le proprie responsabilità.

Dobbiamo avere fiducia in noi stessi per plasmare attivamente il nostro ruolo, senza aspettare che ci vengano affidati dei compiti a caso.

Come ha rafforzato il suo legame con i bambini?

Ci sono cose molto semplici e praticabili. Togliersi la maglietta e adagiare il bambino sul petto nudo. E in generale: trascorrere più tempo possibile con il bambino. Portarlo in giro nel marsupio o spingerlo nel passeggino. Cambiargli il pannolino, fargli il bagnetto, vestirlo – semplicemente fare tutto ciò che si può fare con il bambino. E, infine, non mollare. Assumersi le proprie responsabilità anche dopo il periodo post-parto, trascorrere i pomeriggi con il bambino, andare a prenderlo all’asilo. La presenza è fondamentale.

Essere genitori significa anche fare in modo di mantenere le proprie energie. Come si può organizzare del tempo per sé stessi?

Come coppia bisogna collaborare in questo senso. Bisogna concordare che ciascuno possa esprimere questo desiderio in qualsiasi momento. Ognuno ha una diversa soglia di tolleranza alla stanchezza. Ma bisogna sempre avere il coraggio di chiedere: «Posso farmi una pausa di 20 minuti? Puoi darmi un po’ di respiro?» Soprattutto i padri tendono a spingersi oltre i propri limiti. Perché pensano di dover sempre dare il massimo. Se uno dice: «Mi sdraio un attimo per un pisolino», nessuno dirà: «Che tipo fantastico». Piuttosto: «Eh, non hai niente da fare?»

Si può anche riflettere troppo sul diventare genitori? Lei ha scritto un intero libro su questo argomento.

Sì, ci si può preoccupare troppo. È un’esperienza che sto vivendo solo da uno o due anni. Ora mi piace dire: «Non è poi così grave».

In che senso, «non è poi così grave»?

La cosa più importante è essere indulgenti con se stessi. Ogni giorno capiterà di fare o vivere qualcosa che non ci convince, in cui avremmo preferito agire diversamente, nei confronti del proprio figlio o di se stessi. Ora non mi tormento interiormente per il fatto di non essere sempre all’altezza delle mie aspettative. Non faccio tutto alla perfezione, e questo basta. Perché basta.