«Riuscire a conciliare lavoro e figli è stato per noi una fonte di stress permanente»

«Mi trovo in uno dei periodi più difficili della mia vita. Con questo bambino ogni giorno sembra un’esercitazione militare. Turni di 24 ore, senza una fine in vista. Capisco bene perché sempre più donne rinuncino ad avere figli.» – C. B.

«Abbiamo due figli, anche se avremmo potuto immaginarne tre. Il motivo: una fase della prima infanzia molto intensa, con poco sonno, tanti giorni di malattia e crisi di opposizione. Nonostante l’asilo nido e i nonni, questo ci ha portati al limite. In seguito è andata meglio, ma non volevamo tornare al punto di partenza.» – S. G.

«In realtà vorremmo dare una sorellina o un fratellino a nostra figlia. Ma a causa dei costi dell’asilo nido non possiamo permettercelo. Dovrei fare un ulteriore passo di carriera, cosa che come madre nel mio settore è difficile.» – I. G.

Una famiglia significa realizzazione, felicità, sicurezza. Ma avere figli significa anche stress, pressione, rinunce. E se i racconti che i lettori hanno scritto nelle ultime settimane non ingannano, queste ombre della genitorialità hanno ormai assunto dimensioni esistenziali.

La redazione ha voluto capire perché, nel corso della vita, molte persone ridimensionino il proprio desiderio di avere figli. Secondo le statistiche accade spesso: invece di tre figli, le coppie ne hanno due; invece di due, uno; invece di uno, nessuno. Le risposte fanno intuire quanto siano ampie le sfide che i genitori devono affrontare oggi – e quanto molti abbiano la sensazione di non esserne all’altezza.

I riscontri sollevano interrogativi. Che cosa significa se sempre più persone giungono alla conclusione che ambizioni professionali e familiari non siano conciliabili? Stiamo scivolando in una crisi della famiglia?

Carriera solo grazie all’asilo nido?

I racconti dei nostri lettori sono molto diversi. Ci sono madri abbandonate dai partner. Lavoratori autonomi che, accanto alla famiglia, devono lottare per salvare l’azienda che hanno costruito. Genitori di gemelli che sospendono la carriera perché non conviene economicamente mandare i figli all’asilo nido. Ogni storia è unica. Ma alcuni temi ricorrono spesso.

Per esempio il denaro. Molti genitori dicono di riuscire a malapena a tirare avanti. L’abitazione è cara, così come la cura dei figli. «Non riceviamo nemmeno un centesimo di sussidi», scrive un lettore che si considera parte della classe media. «Eppure veniamo trattati come se fossimo parte della categoria grandi redditi.» Ancora più scarso, spesso, è il tempo. «Con due figli siamo emotivamente e fisicamente al limite», dice una lettrice.

Questi racconti coincidono con le osservazioni di Barbara Hochstrasser, psichiatra presso la clinica privata di Meiringen. «In molti lavori oggi c’è un’elevata pressione sulle prestazioni. Le mansioni sono diventate più complesse, più impegnative, più rapide. E la sera, a casa, si va avanti senza pause.»

Che figli e carriera siano spesso difficili da conciliare lo sa bene anche Eva-Maria Kaufmann Rochereau. «I padri raramente riducono il loro grado di occupazione di più del 20 per cento, anche se molti vorrebbero passare più tempo con i figli», afferma la direttrice di Pro Familia, l’organizzazione mantello delle associazioni familiari in Svizzera. «E se una volta mancano a una riunione per via dei figli, finiscono rapidamente sotto pressione e a doversi giustificare.»

La maggior parte delle persone diventa genitore tra i 30 e i 40 anni. È proprio la fase della vita in cui, dopo la formazione, bisogna investire di più nel lavoro per salire la scala professionale.

Rispetto agli anni Ottanta, le condizioni sono completamente diverse. Molti dei genitori di oggi erano allora bambini. La classica divisione dei ruoli era la norma: il padre si concentrava sulla carriera, la madre gestiva la famiglia.

«Penalizzazione della maternità»

Oggi entrambi i generi hanno diritto a una carriera. Ma questo comporta, secondo Yvonne Müller, co-direttrice del servizio telefonico di emergenza per genitori, nuovi obblighi. «Sia nel lavoro sia nella famiglia si è sottoposti a una forte pressione sulle prestazioni». Molte donne, in particolare, ritengono di non riuscire a soddisfare queste doppie aspettative. E decidono sempre più spesso per l’una o per l’altra cosa.

«Per noi conciliare lavoro e figli è stato uno stress continuo. Soprattutto quando i bambini erano malati era molto difficile. Non abbiamo mai ricevuto aiuto da nessuno, solo pressione dal lavoro!» – S. B.

«Quando, dopo la mia formazione, si è posta la questione dei figli, vedevo intorno a me donne con bambini piccoli che si trovavano in difficoltà, spesso senza soldi. Mi sono ripromessa che a me non sarebbe successo. Così ho sempre dato priorità alla mia vita, al mio percorso, al mio benessere.» – U. S.

«Io e mio marito abbiamo scelto un modello familiare in cui, nonostante diverse formazioni, ho ridotto fortemente il mio grado di occupazione. La società non riconosce il ruolo importante della madre e casalinga o del padre e casalingo. Mi è stato persino chiesto se avessi mai studiato qualcosa.» – S. S.

Il fatto che le strutture lavorative e di assistenza non tengano il passo con i bisogni delle famiglie viene spesso discusso nel contesto della parità di genere. La cosiddetta penalizzazione della maternità è un problema noto: dopo la nascita di un figlio, le madri fanno più passi indietro sul piano professionale rispetto ai loro partner.

Meno considerata è un’altra reazione di compensazione: le coppie fanno semplicemente meno figli, perché altrimenti lo stress sarebbe eccessivo. Accanto ad altri fattori – dalla diminuzione della qualità dello sperma all’isolamento sociale, fino al cambiamento delle norme sociali – questo stress è, secondo i ricercatori, una causa fondamentale del calo delle nascite.

Non è affatto chiaro come la politica dovrebbe reagire. Tradizionalmente i figli sono considerati una questione privata. Ognuno dovrebbe decidere da sé «con quale reddito e con quanti figli vivere», scrive un lettore, «e se sia possibile occuparsi dei bambini all’interno della cerchia di amici e familiari». A questa visione si contrappone l’idea del contratto sociale: i figli sono considerati una responsabilità collettiva, anche perché sono i contribuenti di domani.

Aiuto da Mamibrennt.com

Le discussioni mostrano quanto la società faccia fatica a gestire questa contraddizione. Quando genitori di bambini piccoli raccontano le difficoltà della vita quotidiana, ricevono di solito empatia. Lo ha sperimentato anche Julia Panknin quando, tre anni fa, ha parlato pubblicamente del suo burnout genitoriale – ricevendo così tanto sostegno da fondare in seguito il forum di auto-aiuto Mamibrennt.com, «per proteggere il maggior numero possibile di madri dall’esaurimento».

Quando però si chiede un sostegno concreto, cresce lo scetticismo. La politica familiare divide, soprattutto nel contesto del calo delle nascite: molti ritengono che sulla Terra vivano già troppe persone. Altri considerano l’attuale generazione di genitori troppo fragile e viziata. «Nella vita non si può avere tutto», scrive una lettrice.

Per Lulzana Musliu questo scontro è preoccupante. È membro della direzione di Pro Juventute, la Fondazione per la promozione dell’infanzia e della gioventù, e rappresenta una posizione più articolata. L’obiettivo della politica familiare non deve essere necessariamente che nascano quanti più bambini possibile. Ma i genitori dovrebbero almeno avere, nelle condizioni attuali, una prospettiva realistica di realizzare il loro desiderio di figli senza rischiare il burnout. «La nostra preoccupazione è che al momento non esista una strategia legata al calo delle nascite».

Pro Juventute constata, nella propria attività di consulenza, che le famiglie sono sempre più sotto pressione. Le richieste sono aumentate di un quarto rispetto all’anno precedente, afferma Musliu. Ma è importante non parlare della genitorialità solo come di un problema: «Accompagnare i bambini nella crescita è anche una gioia.»

Un’opinione simile è espressa da Eva-Maria Kaufmann Rochereau. La direttrice di Pro Familia conosce bene «la realtà per cui a volte le forze dei genitori non bastano». Ma non vuole parlare di una crisi della famiglia. Piuttosto che allarmismo, serve un mandato di progettazione: «Migliori strutture di cura, modelli di lavoro equi per madri e padri e maggiore riconoscimento per la cura, l’assistenza e l’educazione dei familiari.»

Chi ascolta i genitori in questa fase critica si rende conto che molti si trovano effettivamente in una situazione di crisi. «Queste crisi complesse però non diventano realmente visibili, perché soprattutto le madri, nel lavoro di cura, arrivano ai loro limiti assoluti», afferma Julia Panknin. «Rendono un enorme servizio d’amore alla società, ma sotto molti aspetti restano lasciate a se stesse».

Una valutazione spietata

Forse è proprio questo il punto centrale. Crescere dei figli – uno o più – è ancora considerato una cosa ovvia. Qualcosa che si fa semplicemente, per tradizione o per le belle emozioni che comporta. In realtà, nella società moderna, è diventato un calcolo spietato di costi e benefici. E sempre più spesso il risultato va a sfavore dei figli.

«Sono diventata madre per la prima volta a 41 anni, la seconda a 42. E così resterà. Come coppia rinunciamo moltissimo, anche la ricerca di un appartamento più grande è difficile. Affidare i bambini ad altri ci pesa. Siamo felici dei nostri due bimbi e non mettiamo più in discussione questa scelta.» – L. A.

«Sapevamo, quando siamo diventati genitori a poco meno di 26 anni, che non sarebbe stato possibile senza rinunce temporanee. Questo oggi mi sembra diventato un problema maggiore. Forse basta una vacanza alle Maldive all’anno. Forse basta un’auto. Almeno noi ce la siamo cavata così.» – M. C.

«Non posso che congratularmi con i giovani che scelgono di avere pochi figli. Credo che analizzino semplicemente a fondo le condizioni, valutino le proprie risorse e poi prendano una decisione razionale. Proprio come si fa quando bisogna decidere qualcosa di importante.» – N. T.